一个

　　为什么我们总是争吵？秋秋和她的丈夫进行了一场激烈的争论。原因是她老公没跟她说就借给好兄弟10万。

　　秋秋：“这个家里的每一分钱都是我们夫妻的共同财产，不是你一个人的。你为什么不告诉我就借了这么多钱？”

　　老公：“我不是跟你说过这个吗？前几天我弟弟的爸爸急着做手术，我当然马上给他了。”

　　秋秋：“你告诉我这个？你在通知我！”

　　老公：“有什么区别？”

　　秋秋：“你没有立刻告诉我这么大的事情。你把我当什么了？”

　　老公：“我真的不知道你在做什么，也没有瞒着你。只是我晚了几天告诉你，你要跳下去拿。”

　　面对丈夫的公正，秋秋感到委屈，觉得自己没有得到丈夫应有的尊重。

　　而我老公也很生气，认为秋秋不懂事，他也不认为自己做错了什么。

　　两者之争只能不欢而散。

　　 2

　　为什么不“理解”别人说的话？为什么秋秋和丈夫的沟通没有效果，反而越聊越崩溃？

　　这种情况在生活中很常见。我们明明想通过沟通解决问题，到头来却因为沟通2而让问题更加严重。

　　交流的本质是交换信息，但关于“理解”信息，每个人的反应都不一样，听者未必能理解说话者想要表达的真实意思。

　　交流不仅仅是说出来。据研究，人类交流行为中比例最高的其实是倾听。

　　关于听，《人人都需要的管理术》里提到了两个概念：内容耳和关系耳。

　　耳朵听到的信息是字面上讲的，我们很容易理解和领会。

　　耳朵是根据两个人的关系信息来猜测内容信息所传达的含义。

　　在听别人说话的时候，我们经常使用内容耳朵，但是内容耳朵总是让我们误解对方的意思。

　　中国人说话婉转含蓄。他们喜欢“话中藏话”让人猜测，或者因为不好意思表达自己的真实想法，所以假装不在乎或者转移话题。

　　 “口是心非”是每个人都有过的经历，只是有时候我们在表达的时候没有意识到自己在表达上有偏差，很容易文字表达不出来。

　　秋秋的丈夫是个大男子主义者，经常决定家里的一切。

　　哪怕是鸡毛蒜皮的小事，但大事她都舍不得，往往以两人激烈争吵而告终。

　　就像借钱这件事，如火如荼，但真的有那么严重吗？

　　秋秋很生气，因为她丈夫没有第一时间告诉她这件事。在她看来，这意味着丈夫没有把她当回事，一点都不尊重她，任意支配家庭财产。

　　但在沟通过程中，秋秋始终强调“你没有第一时间告诉我”这一事实。

　　我丈夫很难理解“第一时间告诉秋秋”。时间这么重要吗？他没有偷偷做这件事，所以他只会回应他对这件事的看法。

　　我们无法清晰地意识到自己对这段感情的愤怒，所以只能从内容上进行回应。崔璀3354号，邮编《人人都需要的管理术》

　　正如崔璀所说，很明显这段感情有问题，但我们总是执着于内容信息，却没有“倾听”对方真正想表达的东西。

　　心理学家黄家良：“重要的不是发生了什么，而是对方的感受。我们应该永远记住，感情的沟通是亲密关系中最重要的事情。”

　　所以当我们发现交流进行不下去了，就要反思。

　　我们到底在交流什么？

　　我们真的在解决问题吗？

　　如果你不善于与人沟通，经常搞砸每一次沟通，那可能是你还没有打开你的“关系耳朵”。

　　三

　　如何正确倾听，让沟通更有效率如何才能让沟通更有效率？答案是听。

　　苏格拉底：“大自然给了我们一张嘴和两只耳朵，好让我们多听少说。”

　　只有真正“听到”对方想要表达的东西，才能进行沟通。

　　那么如何正确听讲呢？在《人人都需要的管理术》中，崔璀给出了一个解决方案。

　　先听内容，再想关系。我们的倾听习惯是先打开“内容耳朵”去理解对方表达的字面意思，这样就可以先从内容层面去回应。

　　如果不能在内容层面谈，那就得打开我们的“关系耳朵”，看清楚这件事里两个人的关系信息是什么样子的。

　　如何识别两个人的关系信息确认关系的亲密程度。

　　我们首先要看两个人的关系是亲近还是疏远。如果我们在处理问题的时候需要拉近彼此的距离，那么我们就可以和对方多交流一些感受或者感受。

　　如果你们太亲近，需要保持距离，那就做生意，不要牵扯太多个人情绪和感受，礼貌待人。

　　检查关系的主动和被动

　　是平等交流的前提之一。当两个人的权利和话语权不对等时，关系信息就会失衡，一方会因为处于被动状态而受到打压和伤害。

　　所以，我们要思考在关系中谁掌握主动权，谁做了决定，谁在做安排，谁在告知。

　　如果听到对方很被动，就要把权力还给对方，去理解他对这件事的感受和态度。

　　如果觉得自己处于被动地位，就应该收回自己的权力，表明自己对这件事的感受和态度。

　　明确关系的位置。

　　在交往中，我们总是容易错位自己。最明显的例子就是“做一个好老师”。我们总认为自己比对方优秀，喜欢给别人提建议或者评价别人。

　　比如女人总喜欢向男人诉苦，男人听后会不自觉地给女人提建议。

　　/p>

　　但女人想听的往往不是建议，而是认同、理解与安慰。

　　所以我们要认清自己的身份，不要去做别人的“老师”或者“控制者”，思考彼此的关系是什么样子的，就用你该有的关系身份去回应对方。

　　在关系层面上作出回应

　　当我们认清自己的关系身份，我们就要在关系层面上去回应对方，与对方进行交流。

　　如果我们不确定听到的关系信息是否准确，那我们就要跟对方确认一下。

　　比如当男人面对女人的抱怨提出建议，但女人依然不开心的时候，男人可以试着这么说。

　　“你是不是不太想听我给你提建议呢？”

　　“是啊，你说的建议我又不是不懂。”

　　“那我怎么做能让你开心一点呢？我不想看到你不开心。”

　　“哎呀，你什么都不用做啦，我就吐槽一下。”

　　“真的吗？”

　　“真的，我现在吐槽完了就觉得舒服多了。”

　　当女人感受到自己的情绪被接纳与理解时，女人才会觉得自己的表达有被真正“听到”，于是这场沟通就能完美结束。

　　如果我们能够确定听到的关系信息，我们就可以通过改变关系来解决沟通难题，还是以男人与女人沟通为例。

　　当男人面对女人的抱怨提出建议，但女人依然不开心的时候，男人明白自己此时此刻犯了身份上的错误。

　　男人把自己当成了老师，而女人是拿他当自己亲密的爱人去沟通的，希望得到男人的理解与认同。

　　所以男人就可以耐心听，认真做回应，多用以下句式去激发女人的沟通欲望，让她将情绪都宣泄出来，最后再安慰一下，表明自己对她情绪的理解就可以了。

　　“啊怎么这样呢？”

　　“我也这么觉得。”

　　“然后呢？”

　　“哎！”

　　“难怪你会不开心，换做我也很生气的。”

　　沟通有多难呢？你心里想的，你说出来的，别人认为的，是三件事。

　　误解是人生的常态，理解是稀缺的意外，能被人理解与认同，才是我们沟通的目的。

　　总是有很多人说自己是直男、直女，说话不懂弯弯绕绕，所以希望别人把话讲明白。

　　这其实是没错的，但是有时候交流感受远比交流事实更加重要，感受能拉近彼此的距离。

　　真正的沟通应该是互相包容与理解的过程。

　　即使你不擅长表达自己的感受，但你愿意去改变，跟着对方的节奏去解决问题，这就很好了。

　　或者你不擅长理解对方的感受，但你也愿意试着去打开“关系耳朵”，引导对方表达自己的真实感受，这才是正确的解决办法。

　　高质量的沟通才会令人心情愉悦，才能加深彼此的关系。

　　作者：星礼Starry

　　排版：星礼Starry

　　本文图片来源于网络

　　- End-

　　往 期 推 荐

　　男朋友精心准备的求婚被自己毁了……

　　原配更好吗？其实这才是婚姻的真相

　　夫妻关系一定要明白的1个真相，后悔没早点知道

　　心理：你的感情关系，只是在重复你的家庭关系

　　本文由星礼Starry原创，欢迎关注，带你一起长知识！

　　标签: